Laure

Les hommes, les femmes et les tâches ménagères

noreply@hautetfort.com (Laure) — Thu, 01 Jun 2006 10:25:00 +0200

J'avais parlé dans une note précédente des problèmes de communication que rencontrent ~~souvent~~ parfois les deux sexes lorsqu'ils échangent des idées et des infos.

On a beau m'expliquer depuis peu que les hommes ne viennent pas de Mars et les femmes de Vénus, mais tous de la Terre, je n'y crois pas. Pourquoi ? Parce que, au quotidien, force est de constater qu'il y a des différences hallucinantes entre nous. Et parfois, je sens poindre le découragement et je me dis que, décidément, c'est pas facile de se comprendre et de vivre ensemble. Vous ne me croyez pas ? La preuve en exemples :

1) Le garçon ne comprend pas certaines règles basiques :
La linge blanc ne se lave jamais, j'ai bien écrit : jamais avec le linge de couleur. Sinon le blanc ressort gris dans le meilleur des cas, cra-cra dans le pire et dans tous les cas, il n'est plus portable. C'est incroyable que devant les hurlements-suraigus-limite-hystériques de sa moitié sur l'air de "t'as bousillé ma nuisette Ptit Navire à 25 euros !?" ou "combien de fois t'ai-je dit qu'il ne FAUT PAS que tu touches à mes sous-vêtements en dentelle, voilà encore une culotte de chez GrandCouturierHyperCher que je ne pourrai jamais remettre ?!", le garçon n'ait pas assimilé cette règle de base.
Et le pire, c'est que tout le monde le dit et le répète : même si on se jure qu'on ne tombera pas dedans, on finit tous par s'engueuler pour des questions triviales d'hygiène, ménage et autres conneries gravissimes du quotidien. Alors on prend sur soi et on fera des jolis chiffons pour les vitres ou des pyjamas pour soirée célibataire avec les fringues hors de prix sur lesquelles la fille peut désormais s'asseoir (et pas "dans lesquelles" elle peut s'asseoir). Zen.

2) Le garçon est un être étonnant :
Le garçon sait relier en réseau l'ordi du boulot avec celui de la maison, il y ajoute la télé, les Play Station 1, 2, 3 et bientôt 4, la X-box, le câble et canal, son téléphone est lié au système, il y a aussi Free et Noos en concurrence avec des enceintes spéciales placées en 5 points dans son salon, le Wi-Fi et quelques autres gadgets et attention !, le tout est utilisable depuis n'importe quel écran de son appart' grâce à un jeu de 4 (vous avez bien lu 4/quatre) télécommandes. La fille met 6 mois à en apprendre le fonctionnement grâce à de groooos efforts de bonne volonté. Mais le garçon est un être aussi étonnant que complexe et a toujours besoin de l'aide de sa moitié pour allumer la douche. Eh oui : un robinet pour déterminer la température et un autre pour la puissance du jet, c'est complexe.

3) Le garçon se déplace rarement sans sa bande de potes :
"Ah ben non, le week-end du 14 juillet / 15 août / 8 mai / l'aqueduc de la semaine prochaine, je ne peux pas venir avec toi, je pars à Knock-le-Zout avec mes potes." Ah. Tu pouvais pas le dire plus tôt ? Ah, tu as oublié. Ben heureusement que j'ai posé la question.
"On peut inviter Schmöll le WE prochain ?" Ben, en fait, je pensais qu'on se faisait un ouikènde en amoureux. Tous les deux, quoi. Bon, si tu préfères qu'on y aille à 3, 4, ou même avec tous tes potes d'enfance, y a (pas de) problème.
Et, non, on ne s'énerve pas, parce qu'on les aime bien, ses potes. Et qu'on est une fille cool, aussi, c'est vrai. D'ailleurs tous ses potes le pensent, c'est bien la preuve.

Le week-end de la distraction

noreply@hautetfort.com (Laure) — Mon, 29 May 2006 16:00:00 +0200

Je suis, j'en suis bien consciente, un cas d'école. C'est-à-dire que je suis d'une maladresse qui n'a d'égale que ma distraction. En général, dès que je prends 1 kg, je me cogne dans toutes les portes et je rentre dans tous les meubles. Ce n'est pas le moment de me demander d'attrapper le vase fragile tout là-haut, car il touchera terre sitôt que j'aurai pété l'armoire normande qui le soutient... Et ne me demandez pas comment je fais, je n'en ai aucune idée. Et surtout, évitez de me dire "n'oublie pas..." : à coup sûr, je vais le faire.
Ce WE a été, dans le genre, un best of.

Vendredi, direction la Normandie, ses vaches, ses bouses, son littoral. Samedi : direction la gare pour retrouver la capitale, ses métros, ses heures de pointe, sa pollution.
Sur le quai de la gare : Ô rage, Ô désespoir, Ô distraction ennemie / N'ai je donc tant vécu que pour cette infamie / Et me suis-je fait chier dans les embouteillages / Que pour oublier de mon portable la recharge ?
Grâce au ciel, je peux charger quelqu'un de la récupérer...

Samedi soir, taxi direction Bed, sweet Bed. Dimanche matin : où est mon sac de fringues ?
Et là, Ô rage, Ô désespoir, Ô distraction ennemie / N'ai je donc tant vécu que pour cette infamie / Et me suis-je trimballé mes effets / Que pour les semer dans un taxi cabriolet ?
Grâce au ciel, je le partageais avec une copine qui s'est rendu compte de mon oubli...

Dimanche, dîner d'adieu d'un camarade de mon cher et tendre. Je trimballe les lunettes d'un autre camarade du même cher et tendre. J'oublie de les lui rendre, bien sûr. J'oublie aussi de les sortir de mon sac : elles sont venues au boulot avec moi...

Lundi matin, retour de WE fastidieux. J'essaie de décoller les paupières et d'avoir l'air éveillé pour faire ma jeune-cadre-dynamique. Je me rends dans le bureau de ma cheffe pour y récupérer, au fond de l'armoire, mon ordinateur portable. Et elle : "Ah bon, tu ne l'as pas pris ce week-end ?" (boulot à finir)
Et là : Ô rage, Ô désespoir, Ô distraction ennemie / N'ai je donc tant vécu que pour cette infamie / Et ai-je embarqué mon portable ce week-end / Que pour revenir sans lui cette semaine ?

Et là, croyez-moi, j'ai vécu un grand moment de solitude...

"Bonjour Madame Machin, vous venez de gagner..."

noreply@hautetfort.com (Laure) — Fri, 05 May 2006 01:50:00 +0200

Cette semaine, je travaillais tranquillement chez moi quand la sonnerie du téléphone vient m'arracher à mes réflexions.
Le téléphone fixe, c'est rare qu'il soit utilisé. Soit c'est la famille (pas dans la journée), soit c'est un vendeur à la noix qui veut me persuader de changer de fenêtres ou de téléphone ou de cuisine. Spécialement en journée et le week-end. D'ailleurs, ça, c'est contre-commercial, je ne comprends pas qu'on vienne déranger les gens chez eux le week-end à des heures indécentes (10h30 ! quel scandale !).

Bref. Evidemment, c'était l'option numéro 2.

"Bonjour Madame-Machin-!, articule une voix à l'accent asiatique. Je suis André Dupont (mon oeil) de la société Schmöll Telecom, et j'ai le plaisir de vous annoncer que votre numéro a été sélectionné pour recevoir le dernier téléphone portable Schmöll Telecom, qui fait téléphone, appareil photo avec la mémoire d'un éléphant et les options four à micro-ondes et toasteur. Tout cela gratuitement pour vous, Madame-Machin-! Etes-vous intéressée ?"

S'ensuit tout un blabla sur les forfaits hyperavantageuxuntrucdeouf de Schmöll Telecom "et vous Madame-Machin-!, vous avez déjà un forfait ? Chez quel opérateur ? Et ça vous coûte combien ? Mais c'est cher, ça, Madame-Machin-!. Chez Schmöll Telecom, nos forfaits commencent à 29,99 euros et vous avez droit d'appeler tous les fixes et tous les opérateurs de mobile tous les soirs entre 20h et 24h en illimité pour ce tarif exceptionnel, Madame-Machin-!".

J'ai horreur de ce genre d'appel, parce qu'à chaque fois je crois que j'ai des amis alors que ce ne sont que des vendeurs qui me prennent pour une truffe et que je n'aime pas ça. Mais là, j'ai eu envie de poursuivre la conversation pour le mettre face à ses contradictions et lui ricaner au nez devant les tarifs mirobolants et vachement mieux que ce que j'ai et que vous devez changer tout de suite Madame-Machin-!.

Donc zou, en voiture Simone :

Moi : "J'aime pas utiliser le portable, de toute façon je m'en sers pour le boulot, alors les appels illimités entre 20h et 24h, bof"
Henri Martin : "Mais vous pouvez appeler sur les autres opérateurs et les fixes pour votre famille, Madame-Machin-!"
Moi : Nan, j'aime pas le portable et j'ai un fixe (sur lequel vous me harcelez, by the way).
Pierre Paul Jacques : " Oui, mais ça vous coûte chez sur le fixe, Madame-Machin-!, alors qu'avec Schmöll Telecom...
Moi : Nan, c'est illimité sur les fixes, depuis mon fixe
Lui : Oui, mais... Et nos forfaits sont paschersdutoutbonneaffaire, à partir de 29,90 euros par mois seulement. Vous payez combien tous les mois, Madame-Machin-! ?
Moi : 50 euros
Yves-Charles : Mais c'est cher, ça, Madame-Machin-! [je me répète, mais c'est un effet stylistique] : moi je vous propose un forfait à 29,90 euros par mois seulement pour 2h + les communications gratuites et illimitées le soir entre 20h et 24h !
Moi : J'ai 6h pour ce tarif-là
Lui : Oui, mais...

Bon, je vous épargne le reste. Ca a juste duré un moment, j'ai dit : "OK, balancez la marchandise, puisque vous me jurez vos grands dieux que j'ai pas besoin de m'abonner pour le recevoir". Ce qui évidemment était faux puisque j'avais le droit d'attendre pour m'abonner mais que si je ne m'abonnais pas, eh bien tintin le portable, on revenait l'arracher à mon affection.

M'en consolerait. Mais ma plus grosse déception, c'est de n'avoir pas réussi à l'amener à se rendre compte de son propre ridicule à proposer des trucs ridicules avec des offres exceptionnelles utilisables gratuitement-Madame-Machin-!, si-vous-êtes-en-équilibre-sur-une-jambe, un-éventail-coincé-entre-les-doigts-de-pieds-gauche et avec- trois-verres-à-pied-dans-la-main-droite, portant-un-entonnoir-renversé- sur-la-tête et en-chantant-la-Marseillaise-en-verlan-Madame-Machin-!

(très important le : "Madame Machin point d'exclamation dans la voix !")

Aujourd'hui, je bossais tranquillement chez moi, quand tout à coup, le téléphone vient m'arracher à mes réflexions.

- "Bonjour Madame-Machin-! articule une voix à l'accent asiatique. Je suis André Dupont de la société Schmöll Telecom..."